Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка и хазяинът им казал да му се обадят, ако имат някакви проблеми. А те нали все пак били мъже, та не чистили много и след няколко месеца се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:


Hello. Me Georgi.

- Hi, Georgi, how are you?

- Me Georgi, you know?

- Yeah yeah, I know.

- And Tom & Jerry, you know?

- Mm... Yes, I know.

- Jerry is here!

Това някой май го беше пуснал на скоро другаде

И всеки път е различно!
А, ти познаваш ли том и джери?

Вчера видях на Джери дядо му... Такъв екземпляр не бях виждала преди...Огрооооомен плъх, като заек.. ббррр( побиха ме тръпки)

Ето го другия вариянт на първият виц,поне да са събрани на едно място.
Отишли 10 български стройтелни работника да бачкат в Англия,но за да спестят пари от квартири решили да живеят заедно в един адски малък апартамент,целия потрошен,хлебарки абе ужас...Т една вечер както си вечеряли и на масата се качила една мишка,откраднала си парченце сирене и изчезнала .След като бригадира видял това решил че трябва да се оплаче на хазяйна.Качил се тои при него,позвънил на врата,но в този момент се сетил че знае само 5-6 думи на английски.Отворил вратата хазяйна и нашия казал:
-I...I have a problem
-Yes what's the problem
-I...I have verry big problem
-Ok what's the F***N problem
-Do you know Tom and Jerry
-Yes of course
-Jerry is here!

Един бял,един черен мъж и един гей били хванати от африканско племе и вожда им дал да избират м/у онго-бонго или смърт.Белият си казал "абе то смърт,кофти я да си избера онго-бонго" след което си избрал онго-бонго и бил съблечн гол,завързан за близкото дърво и цялото племе по минало.Гея естествено след като видял всичко това,крещеики от радост избрал онго-бонго.
Обаче черния след като видял всичко това и си казал "абе аз това няма да издържа,я по-добре смърт"
-Избирам смърт,казал черния
-Добре тогава,казал вожда,онго-бонго до смърт!

Две джипсита от една ма`ала се върнали от Англия.
И те били на бригада, но на различни места. Да се покажат, нали колко са научили английския единия вика на другия:
- Сокерес ту ю?
Другия му отговаря:
- Шукар съм, тенкю!

Загинало цялото население на Земята.Господ събрал всички мъже и им казал:
-Я сега се съберете всичките мъже в две редици,вляво тия дет са били по чехъл,а вдясно тия дет не са били
Гледа господ лявата редица край няма а в дясната само един и решил да го пита:
-Абе ти как успя бе,всички под чехъл а ти не.
-Ааа...незнам,жена ми каза тука да седя.

Вълкът се промъкнал в къщата на бабата на Червената шапчица и я изял. След което легнал в леглото й, завил се презглава и заспал.
Горкият... Откъде да знае, че бабата имала толкова страстен дядо?

Среща Вълкът Червената шапчица. Веднага прави страшна физиономия и ръмжи срещу нея:
- Давай!
- Ама, чакай, поне да се съблека...
- За кво си ми гола! Виното и баницата давай...

Обикновено за това не се говори в приказките, но Червената шапчица всъщност ходела по два пъти на ден при баба си. Първия път - да й занесе баница, а втория - да отнесе празните бутилки.

- Каква интересна опашка имаш! - казала Червената шапчица, сядайки на коленете на Вълка.
- Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи - казал Вълкът. - Я се виж, още мляко около устата имаш.
- То не е мляко... - казала Червената шапчица и силно се изчервила...

Върви си Червената шапчица през гората на път към баба си.
Жега... Слънцето прежуря, а в кошничката си тя носи бутилка винце...Решава да утоли жаждата си, трясва шишето на екс, пада и заспива до пътеката. Минава по пътеката крава, вижда капчиците пот по лицето на Червената шапчица и си казва: "Горещо му е на детето. Умира от жажда. Я да го напоя - добро дело да сторя."
Поднася вимето си към лицето на Червената шапчица, а тя в просъница изломотва:
- Момчета, не всички заедно!

Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да й се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?

В кабинет "Сексолог".
- От 5 години насам не изпитвам удоволствие от секса... - оплаква се пациентка.
- Легнете на кушетката - да проверим.
Извършена е практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не - отговаря жената.
- Хм! Интересно! Нека и колегата да провери!
Идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не!!!
- Но това е ужасно! Вие сте за лекар!
- Защо - вие какви сте?
- Бояджии, ремонтираме тука!

- Докторе! Не ми става вече!
- Я покажете!... Да, даже не ви виси правилно.

Лекар към пациент.
-Имам една лоша и една много лоша новина,с коя да започна?
-С лошата,отговорол пациента.
-Остава ви 24 часа живот!
-А коя и много лошата???
-Търся Ви от вчера...