Мъж се прибира от 40 дневна командировка и прави бурен секс със жена си, толкова бурен, че съседът чука по стената и му вика:
-А престани бе комшо 40 дни не се спря.

Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."


Звъни телефонът на директора в цирка. Отсреща глас:
- Ало, трябва ли ви говорещ кон?
- Мамка ти, шегаджия смотан! - отвръща директорът и тръшка телефона.
След малко пак се звъни:
- Ама аз съвсем сериозно... - но директора пак затваря.
Трето позвъняване:
- Моля ви се, господин директор, не затваряйте, знаете ли колко трудно се набира седем цифров номер с копито?


Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата глупаци!
Глас от групичката:
- Двама глупаци, аз съм преводача ...

Джентълмен от Англия стои пред печката. На вратата се звъни. Друг джентълмен пита:
- Може ли чаша вода, сър.
Джентълменът от къщата му дава.
След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак.
Последния път човекът от къщата пита:
- Какво става?
- Пожар, сър.

***********

В института по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването при едрия рогат добитък.
- Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден...
- Колко, колко? - пита женски глас от първите редици.
- Петдесет.
- Може ли да го повторите още веднъж за задната редица?
Професорът повтаря. Мъжки глас от задната редица:
- А това с една крава ли, или с 50 различни?
- Различни, разбира се.
- Може ли да го повторите за предната редица?

*************

Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свършва всички си оставят работите на бюрото на квестора. Идва и нашия човек, а ония му вика:
- Нали ви казах да не пишете! Не ви приемам работата.
А студента злобно пита:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не.
Студента мушка листа си между всички други и нагло казва:
- Не ви и трябва...

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо закъсняваш за училище?
- Водих козата на пръч!
- Баща ти не може ли? - попитала учителката възмутена.
- Бе то и аз мога ... и тате може, обаче козата си сака пръч!

(разговор между две цветя)
- Обичаш ли ме?
- Да!
- Боже, къде са тези пчели...

Явили си четири монахини при Св. Петър и той им казал:
-Елате,чеда мои,ако сте виждали или пипали нещо забранено ще ви измия със тази светена вода и ще бъдете пречистени.
Застанала първата и казала:
-Аз само съм виждала мъжки полов член.
Св. Петър отговорил:
-Ела и си измий очите и си пречикстена.
Втората казала,че само е пипала,тогава Светията и казал да си измие ръцете и ще бъде пречистена.
Четвъртата веднага си помислила,ако третата си измие дупето,аз няма да пия от тази вода.

Момче на разведени родители навършва 18 години. Бащата въздъхва с облекчение и казва:
- Иди при майка си и й кажи, че си навършил вече 18 години и аз спирам, да плащам издръжката. След това виж каква физиономия ще направи....
Синът предал всичко на майка си. Тя му казва:
- Иди сега, да кажеш на баща си, че 18 години е плащал издръжка на чуждо дете. След това гледай, той каква физиономия ще направи...

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Калифорния...

Мъжът разбира, че е влюбен, когато за два дни изгуби интерес към колата си.

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

A znaete li zajto nqma jena gorski?