Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?". Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!".
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Мъж пътувал с влак от Милано за Рим.
- Трябва да сляза на Прато - казал на кондуктора той. - Така че,
ако заспя, събудете ме на Прато. Ето ви десет хиляди лири за услугата. И да не забравите!
Мъжът наистина заспал и се събудил в Рим. Той се ядосал на кондуктора.
- Вие сте идиот. Казах ви, че трябва да сляза на Прато. Платих ви, за да ме събудите. А сега съм в Рим!
Двама пътници присъствали на сцената. Единият казал:
- Много е сърдит, а?
Другият отвърнал:
- Но не чак толкова, колкото мъжа, когото изхвърлиха от влака
в Прато.

Мъж влязъл в зоомагазин, за да си купи папагал. Продавачът посочил три еднакви птици в кафез.
- Колко струва оная отляво? - попитал купувачът.
- Петстотин долара.
- Защо е толкова скъпа?
- Защото разбира от юридически проучвания.
- Ами средната?
- Хиляда долара, защото може да върши всичко, на каквото е способен първият папагал, но освен това може да пише заключителни речи, които ще спечелят всяко дело.
- А колко струва третият папагал?
- Пет хиляди долара.
- Какво толкова може да върши?
- Честно казано, никога не съм го виждал да върши нещо, обаче другите два му викат „старши партньор".

Кокошка и прасе пият в бара. Кокошката казва:
- Защо не започнем заедно бизнес? Можем да отворим ресторант за хемендекс.
- Не бързай толкова - отвръща прасето. - За теб това е нещо ежедневно, а за мен е въпрос на живот и смърт.

Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада.

След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива.
Приближила се и с преправен глас попитала:
- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?
- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.
С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка.
Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала.

Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника.
- Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя.
- Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.
– Танцува ли?
- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.
- Нима? - саркастично попитала жена му.
- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - каза, че добре се е забавлявал!

Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000".
- Хм…, вика единия, да вземем да станем християни?
- Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш?
- Е, 5000 долара са си пари все пак.
Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред.
- И какво сега, дадоха ли ти парите?
- Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!

Каква е разликата м/у панталона и закона.
В закона винаги има някой член,а в панталона не винаги е така

Знаете ли защо блондинка отваря праха за пране още в магазина?

-защото на него пише - "Отвори тук"

Разправят, че блондинките не са глупачки.
Моята жена беше брюнетка, вчера сутринта се боядиса в блондинка, а вечерта вдигна скандал - откъде в леглото има черни косми?

- Наскоро реших да спра алкохола и почнах да пия сок. А после разбрах, че това също е неправилно.
- И спря да пиеш сок ли?
- Не, сега пия сок с алкохол.

Малко тъпизми....


Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!


Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод


Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици

Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето.- Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?"

- Какво е това къща на издръжливостта?
Отговор:
- Бирария с заключена тоалетна.

Little girl wakes up in the middle of the night and goes in the kitchen.
There she sees half-naked man standing before the fridge.
-Mister,are you my new babysitter?-asks the girl.
-No,i'm your new mother fucker.