Влюбени в леглото : Скъпи как намираш гърдите ми .... Скъпа та аз изоб6то не ги намирам

Знаете ли къде отиват ло6ите лимон4ета : Във лимона АДА

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...

Мъж се настанява в западнал хотел.
- Стаята е осемнайсет долара на вечер - казва управителят. -Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара.
- Сам ще си го оправя.
- Добре, ще ви донеса чук и пирони.

Младо семейство дълго време си нямало деца. Един приятел го посъветвал да отидат в града и да запалят в катедралата свещ. След няколко години наминал да ги навести. На прага го посрещнали пет дечица.
- Къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А татко ви?
- Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...

Edin 4ovek si lovi riba.Spira pri nego borec s djip i mu vika:
-Abe,ei kade moje da mina s djipa prez rekata
-eto tam-i mu e poso4il nqkakvo mesto
Sled malko idva boreca i mu vika:
-jto me izlaga be,djipa potana vav vodata
-aaaaaa,neznam.Predi malko mina edna patica i mu be6e do krasta

Младеж постъпва на работа като продавач в магазин. Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П) - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
(К) - Ще я взема...
(П) - Да, ама към нея върви този специален вид корда...
(К) - Сложи две макари.
(П) - Абе, като отидеш за риба, ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме!
(К) - Добре, пиши го на сметката...
(П) - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
(К) - Ще ги взема.
(П) - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К) - Ами ще взема една...
(П) - Абе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
(К) - Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как го направи това, бе? Човекът за една въдица дойде ти му продаде цяла каравана...
- А, той беше дошъл за дамски превръзки пък аз му казвам "така и така няма да правиш секс тази седмица, що не вземеш да идеш за риба?"

Малко тъпи вицове...

- Скъпи, как намираш краката ми?
- Като на сърничка!
- Толкова стройни?
- Не, толкова космати!

- Защо полицаят си държи ножа в хладилника?
- За да има хладно оръжие.

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "иш бин".
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме ""Ъ.

С какво се занимава твоя мъж?
- С бира.
- Произвежда или търгува?
- Купува и пие.

Блондинка си купува вибратор... ползвала го 3-4 пъти и решила, че й е малък.
Връща го и вика: "Ама аз го измих..."

Мъж прочита обява във вестник:
"Продавам Мерцедес S 600 за 5 долара"
Отива на адреса и вижда, някаква жена, наистина продава Мерцедес S 600 за 5 долара. Купува го и си заминава доволен. След една седмица обаче не издържа и отива отново при жената:
- Абе защо все пак .... ?????
- Ами защото мъжът ми избяга със секретарката си!Остави ми бележка:
"Скъпа прости ми! Оставям ти всичко, имам само една молба, продай Мерцедеса и ми прати парите!"

Коя е любимата песен за всички българи, които чакат по летищата в Европа?
- "Я, кажи ми, облаче, ле бяло".