По време на буря един мъж паднал зад борда и свирепа ахула му отхапала члена.
Доплуъвал той отчаян до някакъв бряг и какво да види.
В плиткото подскача златната рибка.
- Искам члена ми да е 1 метър дълъг и една педя широк.
Пожелал си той веднага на рибката, както си му е редът.
- А, каква е тая акула дето изплува!?
- Оная, де то ти го отхапа - задави се току-що.

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

Две мравки си говорят:
- Бе, ти някога правил ли си секс със слон?
- Не!
- Е т`ва се казва съвпадение! Аз също!

В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема". Kъм него се приближава един турчин и му казва: -"Ти какво, проблеми ли си търсиш"? Руснакът спокойно му отговаря: - "Това е вашият първи проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място"... След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци: -"Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всички нас"! Руснака пак спокойно им отговаря: -"Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод"... - "Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи!"- викат турците и вадят ножовете... -"Това е вашият трети проблем"- пак спокойно им отговаря руснака,"вие винаги идвате на престрелка с ножове".............

Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо.
Учителят попитал: - Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

Mосквич аварира на магистралата. Спира Мерцедес и му предлага буксир.
Шофьорът на Мерцедеса:
- Ще те дръпна, ако карам бързо, "бибкай" да понамаля.
Тръгват по магистралата, но ги изпреварва BMW и Мерцедеса тръгва да го
гони. Минават край спряла патрулка и куката казва на колегата си:
- Ти видя ли тези как караха, бе!
- Незнам, ама видя ли Москвича де им "бибкаше" отзад!

Решила мравката да оправи слона, издебнала го изотзад и му се качила. Почнала тя да го шиба с все сили.
Изведнъж кокосов орех паднал върху главата на слона:
- О-ооооох!
Мравката:
- Ох ли! Ша та скъсам!

хахахаха вече 20 минути се смея на това

В офиса...
Cекретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Щефа:
- Натисни NumLock.
Секретарка:
...- Натиснах, не помага!
Шефа:
- Чай? Кафе?
Секретарка:
- Не може ли направо да се чукаме?
Шефа:
- На клаувиетурата какво разля питам?!?!

- Каква е последната дума на гъбаря?
- "Такава гъба не бях ял до сега..."