ВХОД
РЕГИСТРАЦИЯ
Форум >
Друго >
Публикувано на 01-12-2010 22:56 | RE: Вицове :)
Един пиян на излизане от кръчмата,
паднал и заспал. Минала случайно
линейка и го взела като го помислили
за умрял и го оставили в моргата.
На сутринта човека се събудил...
поогледал се, видял една сестра и казал:
- Добро утро!
Сестрата отговорила леко стресната:
- Какво ти добро утро ве, не виждаш ли, че си в моргата...
Поогледал се отново и рекъл:
- Ами Гутен морген тогава!
паднал и заспал. Минала случайно
линейка и го взела като го помислили
за умрял и го оставили в моргата.
На сутринта човека се събудил...
поогледал се, видял една сестра и казал:
- Добро утро!
Сестрата отговорила леко стресната:
- Какво ти добро утро ве, не виждаш ли, че си в моргата...
Поогледал се отново и рекъл:
- Ами Гутен морген тогава!
Англия! Kакво е Англия? Кофти време, чай and Мери фак'ин Попинс :)
Публикувано на 06-12-2010 23:16 | RE: Вицове :)
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.- Защо не стреля, бе?- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?- В гората всичко е диво.След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло....- Какво удари?- Някаква дива бабичка.
Бай Ганьо си наел стая в луксозен хотел във Виена. Вечерта влязъл да се изкъпе в луксозната баня. След като се изкъпал, застанал гол пред огледалото, да си огледа телесата. Огледал си бицепсите, трицепсите, косматите си гърди. Обърнал се и си огледал и дупето. В следващия миг погледнал надолу под корема си....- Стой мирен! Стой мирен! Долу! Падни долу! Келеш такъв!... Това дупе е нашето
Разхождал
се Зайо Байо в гората и стигнал до един валчи капан, дупка дълбока и
Вълка вътре гледа жално. Заека почнал да му нарежда подигравателно:
"Идиот, глупак, тапанар, загубеяк, лузер"... обаче без да иска и той се
подхлазнал и паднал в капана. Изправил се Зайо, изтупал прахта и казал:
"Дойдох да ти се извиня."
Блъснали се скункс и заек.- Кой съм аз? Какво съм аз? – объркан казал заекът.- Ами, ти си един такъв с къса опашка…...- Сетих се! – извикал заекът – Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с тъмна ивица по средата…- Леле! – казал скункса – Сигурно съм гъз!!!
Отива
Манго при доктора: - Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато
ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам. Доктора: - Абе
човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с
тях. Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора: - Докторе,
златен да си! Слагам значи презервативите... в яденето, жената яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…
Бай Ганьо си наел стая в луксозен хотел във Виена. Вечерта влязъл да се изкъпе в луксозната баня. След като се изкъпал, застанал гол пред огледалото, да си огледа телесата. Огледал си бицепсите, трицепсите, косматите си гърди. Обърнал се и си огледал и дупето. В следващия миг погледнал надолу под корема си....- Стой мирен! Стой мирен! Долу! Падни долу! Келеш такъв!... Това дупе е нашето
Разхождал
се Зайо Байо в гората и стигнал до един валчи капан, дупка дълбока и
Вълка вътре гледа жално. Заека почнал да му нарежда подигравателно:
"Идиот, глупак, тапанар, загубеяк, лузер"... обаче без да иска и той се
подхлазнал и паднал в капана. Изправил се Зайо, изтупал прахта и казал:
"Дойдох да ти се извиня."
Блъснали се скункс и заек.- Кой съм аз? Какво съм аз? – объркан казал заекът.- Ами, ти си един такъв с къса опашка…...- Сетих се! – извикал заекът – Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с тъмна ивица по средата…- Леле! – казал скункса – Сигурно съм гъз!!!
Отива
Манго при доктора: - Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато
ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам. Доктора: - Абе
човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с
тях. Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора: - Докторе,
златен да си! Слагам значи презервативите... в яденето, жената яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…
Редактирано от bullet9mm на 06-12-2010 23:52
Публикувано на 13-02-2011 00:01 | RE: Вицове :)
h123 писа:
Хайде и аз ще ви разкажа няколко
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала: - Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил: По добре да ме изяде....
А Баба Яга продължила:
Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с 'ж' и завършва с 'а'. Що е това?
Скакалец!
Ах, ти палавник такъв! - викнала Баба Яга. - По...знаaaaaaa
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Петре, дай ми двайсет и пет паунда до следващия пей слип.
- До пей слип ? И кога е това?
- Нямам понятие. Нали ти береш...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Патрулка на околовръсното спира стар раждясал джип (Киа) за превишена скорост (10 км над допустимата) .
- Ко прайм - фиш или по едно кафе?
- Ами, ще почерпя!
- Ей там на паркинга има барче - с повече захар!
Забързан - на барманката:
- Две кафета в пласмасови чашки с повече захар.
- За вас ли са?
- Не, за полицайте отсреща.
- Заповядай, 60 лева!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дзънннн....- отворете, полиция !!!
- Ама ние не сме викали полиция, ние извикахме курви.
- Е да,но нас ни викнаха комшиите.
- Аааааааа, тогава отивайте те да си ви е*ат.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отива един да му изследват спермата. Сестрата му дала една чашка и едно списание и го зарязала. Като изпълнил задачата, човекът почукал на вратата на кабинета и влязъл. Там сестрата правела сви*ка на един пациент.
- Аааа, така значи! Имало и друг начин, а? - възмутил се човекът с чашката.
- Трай бе! Ти си по здравна каса! - отговорила сестрата.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор между шефове:
- Ти на твойте даваш ли заплата?
- Не, а ти на твойте?
- И аз не, а твойте идват ли на работа?
- Да!
- И мойте идват ... Дали да не им направим входа платен?
Направили входа платен, минали две седмици, пак се срещат:
-Ти направи ли им входа платен?
- Да, а ти?
- И аз. Е, твойте продължават ли да идват на работа?!?
- Да, ама икономисват. Идват в понеделник, и си тръгват чак в петък!
Хайде и аз ще ви разкажа няколко
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала: - Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил: По добре да ме изяде....
А Баба Яга продължила:
Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с 'ж' и завършва с 'а'. Що е това?
Скакалец!
Ах, ти палавник такъв! - викнала Баба Яга. - По...знаaaaaaa
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Петре, дай ми двайсет и пет паунда до следващия пей слип.
- До пей слип ? И кога е това?
- Нямам понятие. Нали ти береш...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Патрулка на околовръсното спира стар раждясал джип (Киа) за превишена скорост (10 км над допустимата) .
- Ко прайм - фиш или по едно кафе?
- Ами, ще почерпя!
- Ей там на паркинга има барче - с повече захар!
Забързан - на барманката:
- Две кафета в пласмасови чашки с повече захар.
- За вас ли са?
- Не, за полицайте отсреща.
- Заповядай, 60 лева!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дзънннн....- отворете, полиция !!!
- Ама ние не сме викали полиция, ние извикахме курви.
- Е да,но нас ни викнаха комшиите.
- Аааааааа, тогава отивайте те да си ви е*ат.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отива един да му изследват спермата. Сестрата му дала една чашка и едно списание и го зарязала. Като изпълнил задачата, човекът почукал на вратата на кабинета и влязъл. Там сестрата правела сви*ка на един пациент.
- Аааа, така значи! Имало и друг начин, а? - възмутил се човекът с чашката.
- Трай бе! Ти си по здравна каса! - отговорила сестрата.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор между шефове:
- Ти на твойте даваш ли заплата?
- Не, а ти на твойте?
- И аз не, а твойте идват ли на работа?
- Да!
- И мойте идват ... Дали да не им направим входа платен?
Направили входа платен, минали две седмици, пак се срещат:
-Ти направи ли им входа платен?
- Да, а ти?
- И аз. Е, твойте продължават ли да идват на работа?!?
- Да, ама икономисват. Идват в понеделник, и си тръгват чак в петък!
Публикувано на 13-02-2011 00:02 | RE: Вицове :)
andreevin писа:
- Кой е най-големият човекоядец ?
- Жената !
- Защо ?
-Наведнъж гълта 250000 човечета !
- Кой е най-големият човекоядец ?
- Жената !
- Защо ?
-Наведнъж гълта 250000 човечета !
Публикувано на 22-02-2011 15:22 | RE: Вицове :)
Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости.
- Ела у нас, да пийнем чай?
- Не искам.
След някой и друг ден пак:
- Ела у нас да пийнем чай?
- Не искам.
Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрай една аптека. Колежката казала:
- Я дай да влезем за малко в аптеката?
- Защо?
- Ами да купим нещо за чая...
*******
Един ученик, който бил послушник в манастир пита учителя ЦеКо:
- Учителю, каква е разликата между жената и перлата?
Учителят:
- Перлата я дупчиш от двете страни, а жената можеш само от едната.
Ученикът възразява:
- Но, Учителю, има жени, които можеш да дупчиш и от двете...
Учителят мислил, мислил и почесвайки се по брадата пък казал:
- В такъв случай, това не са жени, а истински перли.
- Ела у нас, да пийнем чай?
- Не искам.
След някой и друг ден пак:
- Ела у нас да пийнем чай?
- Не искам.
Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрай една аптека. Колежката казала:
- Я дай да влезем за малко в аптеката?
- Защо?
- Ами да купим нещо за чая...
*******
Един ученик, който бил послушник в манастир пита учителя ЦеКо:
- Учителю, каква е разликата между жената и перлата?
Учителят:
- Перлата я дупчиш от двете страни, а жената можеш само от едната.
Ученикът възразява:
- Но, Учителю, има жени, които можеш да дупчиш и от двете...
Учителят мислил, мислил и почесвайки се по брадата пък казал:
- В такъв случай, това не са жени, а истински перли.
Англия! Kакво е Англия? Кофти време, чай and Мери фак'ин Попинс :)
Публикувано на 22-02-2011 17:58 | RE: Вицове :)
Съдията попитал мъжа защо се развежда , а той :
-Как няма да се развеждам ?! В тази жена няма нощо топло !
Съдията се обръща към жената :
- Верно ли е ?
Жената :
-Не е верно ! Има ! Ама той не може да го стигне !
-Как няма да се развеждам ?! В тази жена няма нощо топло !
Съдията се обръща към жената :
- Верно ли е ?
Жената :
-Не е верно ! Има ! Ама той не може да го стигне !
Публикувано на 23-04-2011 20:00 | RE: Вицове :)
Седи си Едип под едно дърво, гризе си ябълка и гледа как на отсрещния хълм Сизиф бута един изродски огромен камък нагоре. На Едип това му се сторило адски глупаво, отишъл при Сизиф и го попитал:
- А бе Сизифе, к'во ти има бе, що буташ този огромен камък, има ли смисъл, за к'во се бориш.....
Сизиф го изгледал с кисела физиономия и му отвърнал:
-А бе Едипе, що не си е*еш майката.
- А бе Сизифе, к'во ти има бе, що буташ този огромен камък, има ли смисъл, за к'во се бориш.....
Сизиф го изгледал с кисела физиономия и му отвърнал:
-А бе Едипе, що не си е*еш майката.
Англия! Kакво е Англия? Кофти време, чай and Мери фак'ин Попинс :)
Редактирано от Unlimited на 23-04-2011 20:02
Публикувано на 26-04-2011 16:02 | RE: Вицове :)
Две кандидат-бригадирки (блондинки) си говорят и едната пита другата:
-Муцка, абе според теб кое по-далече: Лондон или Луната?
А другата и отговаря:
...-Абе Муцка толкова си ми глупавичка, ти да виждаш някаде Лондон?!!!
-Муцка, абе според теб кое по-далече: Лондон или Луната?
А другата и отговаря:
...-Абе Муцка толкова си ми глупавичка, ти да виждаш някаде Лондон?!!!
Публикувано на 26-04-2011 21:47 | RE: Вицове :)
Aсан изчакал да заспът всички циганета и започнали с Айшето да се е... . Дошъл сублимния момент и Асан запънал краката в бюфета . Не щеш ли от клатенето паднала една тенджера и ударило най-голямото цигане по чутурата . То се надигнало и казало :
Абе буба ! Едно шъ праиш - пет шъ утрепиш !
Абе буба ! Едно шъ праиш - пет шъ утрепиш !
Публикувано на 18-11-2011 10:43 | RE: Вицове :)
Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я !
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
... - Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?.
- Гошо, печката се развали, поправи я !
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
... - Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?.
Информация
Превод на пари от Англия към България! Препоръчано с Transferwise!
Информация Минимално заплащане в Англия 2020
Информация Транспорт от летището до фермата.
Информация Минимално заплащане в Англия 2020
Информация Транспорт от летището до фермата.
Прехвърли се към форум:
Вход за потребители
