ВХОД
РЕГИСТРАЦИЯ
Форум >
Друго >
Публикувано на 01-12-2010 22:56 | RE: Вицове :)
Един пиян на излизане от кръчмата,
паднал и заспал. Минала случайно
линейка и го взела като го помислили
за умрял и го оставили в моргата.
На сутринта човека се събудил...
поогледал се, видял една сестра и казал:
- Добро утро!
Сестрата отговорила леко стресната:
- Какво ти добро утро ве, не виждаш ли, че си в моргата...
Поогледал се отново и рекъл:
- Ами Гутен морген тогава!
паднал и заспал. Минала случайно
линейка и го взела като го помислили
за умрял и го оставили в моргата.
На сутринта човека се събудил...
поогледал се, видял една сестра и казал:
- Добро утро!
Сестрата отговорила леко стресната:
- Какво ти добро утро ве, не виждаш ли, че си в моргата...
Поогледал се отново и рекъл:
- Ами Гутен морген тогава!
Англия! Kакво е Англия? Кофти време, чай and Мери фак'ин Попинс :)
Публикувано на 06-12-2010 23:16 | RE: Вицове :)
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.- Защо не стреля, бе?- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?- В гората всичко е диво.След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло....- Какво удари?- Някаква дива бабичка.
Бай Ганьо си наел стая в луксозен хотел във Виена. Вечерта влязъл да се изкъпе в луксозната баня. След като се изкъпал, застанал гол пред огледалото, да си огледа телесата. Огледал си бицепсите, трицепсите, косматите си гърди. Обърнал се и си огледал и дупето. В следващия миг погледнал надолу под корема си....- Стой мирен! Стой мирен! Долу! Падни долу! Келеш такъв!... Това дупе е нашето
Разхождал
се Зайо Байо в гората и стигнал до един валчи капан, дупка дълбока и
Вълка вътре гледа жално. Заека почнал да му нарежда подигравателно:
"Идиот, глупак, тапанар, загубеяк, лузер"... обаче без да иска и той се
подхлазнал и паднал в капана. Изправил се Зайо, изтупал прахта и казал:
"Дойдох да ти се извиня."
Блъснали се скункс и заек.- Кой съм аз? Какво съм аз? – объркан казал заекът.- Ами, ти си един такъв с къса опашка…...- Сетих се! – извикал заекът – Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с тъмна ивица по средата…- Леле! – казал скункса – Сигурно съм гъз!!!
Отива
Манго при доктора: - Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато
ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам. Доктора: - Абе
човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с
тях. Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора: - Докторе,
златен да си! Слагам значи презервативите... в яденето, жената яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…
Бай Ганьо си наел стая в луксозен хотел във Виена. Вечерта влязъл да се изкъпе в луксозната баня. След като се изкъпал, застанал гол пред огледалото, да си огледа телесата. Огледал си бицепсите, трицепсите, косматите си гърди. Обърнал се и си огледал и дупето. В следващия миг погледнал надолу под корема си....- Стой мирен! Стой мирен! Долу! Падни долу! Келеш такъв!... Това дупе е нашето
Разхождал
се Зайо Байо в гората и стигнал до един валчи капан, дупка дълбока и
Вълка вътре гледа жално. Заека почнал да му нарежда подигравателно:
"Идиот, глупак, тапанар, загубеяк, лузер"... обаче без да иска и той се
подхлазнал и паднал в капана. Изправил се Зайо, изтупал прахта и казал:
"Дойдох да ти се извиня."
Блъснали се скункс и заек.- Кой съм аз? Какво съм аз? – объркан казал заекът.- Ами, ти си един такъв с къса опашка…...- Сетих се! – извикал заекът – Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с тъмна ивица по средата…- Леле! – казал скункса – Сигурно съм гъз!!!
Отива
Манго при доктора: - Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато
ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам. Доктора: - Абе
човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с
тях. Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора: - Докторе,
златен да си! Слагам значи презервативите... в яденето, жената яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…
Редактирано от bullet9mm на 06-12-2010 23:52
Публикувано на 13-02-2011 00:01 | RE: Вицове :)
h123 писа:
Хайде и аз ще ви разкажа няколко
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала: - Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил: По добре да ме изяде....
А Баба Яга продължила:
Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с 'ж' и завършва с 'а'. Що е това?
Скакалец!
Ах, ти палавник такъв! - викнала Баба Яга. - По...знаaaaaaa
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Петре, дай ми двайсет и пет паунда до следващия пей слип.
- До пей слип ? И кога е това?
- Нямам понятие. Нали ти береш...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Патрулка на околовръсното спира стар раждясал джип (Киа) за превишена скорост (10 км над допустимата) .
- Ко прайм - фиш или по едно кафе?
- Ами, ще почерпя!
- Ей там на паркинга има барче - с повече захар!
Забързан - на барманката:
- Две кафета в пласмасови чашки с повече захар.
- За вас ли са?
- Не, за полицайте отсреща.
- Заповядай, 60 лева!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дзънннн....- отворете, полиция !!!
- Ама ние не сме викали полиция, ние извикахме курви.
- Е да,но нас ни викнаха комшиите.
- Аааааааа, тогава отивайте те да си ви е*ат.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отива един да му изследват спермата. Сестрата му дала една чашка и едно списание и го зарязала. Като изпълнил задачата, човекът почукал на вратата на кабинета и влязъл. Там сестрата правела сви*ка на един пациент.
- Аааа, така значи! Имало и друг начин, а? - възмутил се човекът с чашката.
- Трай бе! Ти си по здравна каса! - отговорила сестрата.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор между шефове:
- Ти на твойте даваш ли заплата?
- Не, а ти на твойте?
- И аз не, а твойте идват ли на работа?
- Да!
- И мойте идват ... Дали да не им направим входа платен?
Направили входа платен, минали две седмици, пак се срещат:
-Ти направи ли им входа платен?
- Да, а ти?
- И аз. Е, твойте продължават ли да идват на работа?!?
- Да, ама икономисват. Идват в понеделник, и си тръгват чак в петък!
Хайде и аз ще ви разкажа няколко
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала: - Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил: По добре да ме изяде....
А Баба Яга продължила:
Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с 'ж' и завършва с 'а'. Що е това?
Скакалец!
Ах, ти палавник такъв! - викнала Баба Яга. - По...знаaaaaaa
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Петре, дай ми двайсет и пет паунда до следващия пей слип.
- До пей слип ? И кога е това?
- Нямам понятие. Нали ти береш...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Патрулка на околовръсното спира стар раждясал джип (Киа) за превишена скорост (10 км над допустимата) .
- Ко прайм - фиш или по едно кафе?
- Ами, ще почерпя!
- Ей там на паркинга има барче - с повече захар!
Забързан - на барманката:
- Две кафета в пласмасови чашки с повече захар.
- За вас ли са?
- Не, за полицайте отсреща.
- Заповядай, 60 лева!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дзънннн....- отворете, полиция !!!
- Ама ние не сме викали полиция, ние извикахме курви.
- Е да,но нас ни викнаха комшиите.
- Аааааааа, тогава отивайте те да си ви е*ат.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отива един да му изследват спермата. Сестрата му дала една чашка и едно списание и го зарязала. Като изпълнил задачата, човекът почукал на вратата на кабинета и влязъл. Там сестрата правела сви*ка на един пациент.
- Аааа, така значи! Имало и друг начин, а? - възмутил се човекът с чашката.
- Трай бе! Ти си по здравна каса! - отговорила сестрата.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор между шефове:
- Ти на твойте даваш ли заплата?
- Не, а ти на твойте?
- И аз не, а твойте идват ли на работа?
- Да!
- И мойте идват ... Дали да не им направим входа платен?
Направили входа платен, минали две седмици, пак се срещат:
-Ти направи ли им входа платен?
- Да, а ти?
- И аз. Е, твойте продължават ли да идват на работа?!?
- Да, ама икономисват. Идват в понеделник, и си тръгват чак в петък!
Публикувано на 13-02-2011 00:02 | RE: Вицове :)
andreevin писа:
- Кой е най-големият човекоядец ?
- Жената !
- Защо ?
-Наведнъж гълта 250000 човечета !
- Кой е най-големият човекоядец ?
- Жената !
- Защо ?
-Наведнъж гълта 250000 човечета !
Публикувано на 22-02-2011 15:22 | RE: Вицове :)
Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости.
- Ела у нас, да пийнем чай?
- Не искам.
След някой и друг ден пак:
- Ела у нас да пийнем чай?
- Не искам.
Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрай една аптека. Колежката казала:
- Я дай да влезем за малко в аптеката?
- Защо?
- Ами да купим нещо за чая...
*******
Един ученик, който бил послушник в манастир пита учителя ЦеКо:
- Учителю, каква е разликата между жената и перлата?
Учителят:
- Перлата я дупчиш от двете страни, а жената можеш само от едната.
Ученикът възразява:
- Но, Учителю, има жени, които можеш да дупчиш и от двете...
Учителят мислил, мислил и почесвайки се по брадата пък казал:
- В такъв случай, това не са жени, а истински перли.
- Ела у нас, да пийнем чай?
- Не искам.
След някой и друг ден пак:
- Ела у нас да пийнем чай?
- Не искам.
Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрай една аптека. Колежката казала:
- Я дай да влезем за малко в аптеката?
- Защо?
- Ами да купим нещо за чая...
*******
Един ученик, който бил послушник в манастир пита учителя ЦеКо:
- Учителю, каква е разликата между жената и перлата?
Учителят:
- Перлата я дупчиш от двете страни, а жената можеш само от едната.
Ученикът възразява:
- Но, Учителю, има жени, които можеш да дупчиш и от двете...
Учителят мислил, мислил и почесвайки се по брадата пък казал:
- В такъв случай, това не са жени, а истински перли.
Англия! Kакво е Англия? Кофти време, чай and Мери фак'ин Попинс :)
Публикувано на 22-02-2011 17:58 | RE: Вицове :)
Съдията попитал мъжа защо се развежда , а той :
-Как няма да се развеждам ?! В тази жена няма нощо топло !
Съдията се обръща към жената :
- Верно ли е ?
Жената :
-Не е верно ! Има ! Ама той не може да го стигне !
-Как няма да се развеждам ?! В тази жена няма нощо топло !
Съдията се обръща към жената :
- Верно ли е ?
Жената :
-Не е верно ! Има ! Ама той не може да го стигне !
Публикувано на 23-04-2011 20:00 | RE: Вицове :)
Седи си Едип под едно дърво, гризе си ябълка и гледа как на отсрещния хълм Сизиф бута един изродски огромен камък нагоре. На Едип това му се сторило адски глупаво, отишъл при Сизиф и го попитал:
- А бе Сизифе, к'во ти има бе, що буташ този огромен камък, има ли смисъл, за к'во се бориш.....
Сизиф го изгледал с кисела физиономия и му отвърнал:
-А бе Едипе, що не си е*еш майката.
- А бе Сизифе, к'во ти има бе, що буташ този огромен камък, има ли смисъл, за к'во се бориш.....
Сизиф го изгледал с кисела физиономия и му отвърнал:
-А бе Едипе, що не си е*еш майката.
Англия! Kакво е Англия? Кофти време, чай and Мери фак'ин Попинс :)
Редактирано от Unlimited на 23-04-2011 20:02
Публикувано на 26-04-2011 16:02 | RE: Вицове :)
Две кандидат-бригадирки (блондинки) си говорят и едната пита другата:
-Муцка, абе според теб кое по-далече: Лондон или Луната?
А другата и отговаря:
...-Абе Муцка толкова си ми глупавичка, ти да виждаш някаде Лондон?!!!
-Муцка, абе според теб кое по-далече: Лондон или Луната?
А другата и отговаря:
...-Абе Муцка толкова си ми глупавичка, ти да виждаш някаде Лондон?!!!
Публикувано на 26-04-2011 21:47 | RE: Вицове :)
Aсан изчакал да заспът всички циганета и започнали с Айшето да се е... . Дошъл сублимния момент и Асан запънал краката в бюфета . Не щеш ли от клатенето паднала една тенджера и ударило най-голямото цигане по чутурата . То се надигнало и казало :
Абе буба ! Едно шъ праиш - пет шъ утрепиш !
Абе буба ! Едно шъ праиш - пет шъ утрепиш !
Публикувано на 18-11-2011 10:43 | RE: Вицове :)
Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я !
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
... - Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?.
- Гошо, печката се развали, поправи я !
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
... - Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?.
Информация
Намери евтини самолетни билети до Англия
Информация Актуални позиции за работа
Информация Транспорт от летището до фермата.
Информация Актуални позиции за работа
Информация Транспорт от летището до фермата.
Прехвърли се към форум:
Вход за потребители
