Вицове :)

Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка и хазяинът им казал да му се обадят, ако имат някакви проблеми. А те нали все пак били мъже, та не чистили много и след няколко месеца се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:

Hello. Me Georgi.

- Hi, Georgi, how are you?

- Me Georgi, you know?

- Yeah yeah, I know.

- And Tom & Jerry, you know?

- Mm... Yes, I know.

- Jerry is here!

Това някой май го беше пуснал на скоро другаде *naughty*

И всеки път е различно!
А, ти познаваш ли том и джери? :D

Вчера видях на Джери дядо му... Такъв екземпляр не бях виждала преди...Огрооооомен плъх, като заек.. ббррр( побиха ме тръпки) :o

Ето го другия вариянт на първият виц,поне да са събрани на едно място.
Отишли 10 български стройтелни работника да бачкат в Англия,но за да спестят пари от квартири решили да живеят заедно в един адски малък апартамент,целия потрошен,хлебарки абе ужас...Т една вечер както си вечеряли и на масата се качила една мишка,откраднала си парченце сирене и изчезнала .След като бригадира видял това решил че трябва да се оплаче на хазяйна.Качил се тои при него,позвънил на врата,но в този момент се сетил че знае само 5-6 думи на английски.Отворил вратата хазяйна и нашия казал:
-I...I have a problem
-Yes what's the problem
-I...I have verry big problem
-Ok what's the F***N problem
-Do you know Tom and Jerry
-Yes of course
-Jerry is here!

Един бял,един черен мъж и един гей били хванати от африканско племе и вожда им дал да избират м/у онго-бонго или смърт.Белият си казал "абе то смърт,кофти я да си избера онго-бонго" след което си избрал онго-бонго и бил съблечн гол,завързан за близкото дърво и цялото племе по минало.Гея естествено след като видял всичко това,крещеики от радост избрал онго-бонго.
Обаче черния след като видял всичко това и си казал "абе аз това няма да издържа,я по-добре смърт"
-Избирам смърт,казал черния
-Добре тогава,казал вожда,онго-бонго до смърт!

Две джипсита от една ма`ала се върнали от Англия.
И те били на бригада, но на различни места. Да се покажат, нали колко са научили английския единия вика на другия:
- Сокерес ту ю?
Другия му отговаря:
- Шукар съм, тенкю!

Загинало цялото население на Земята.Господ събрал всички мъже и им казал:
-Я сега се съберете всичките мъже в две редици,вляво тия дет са били по чехъл,а вдясно тия дет не са били
Гледа господ лявата редица край няма а в дясната само един и решил да го пита:
-Абе ти как успя бе,всички под чехъл а ти не.
-Ааа...незнам,жена ми каза тука да седя.

Вълкът се промъкнал в къщата на бабата на Червената шапчица и я изял. След което легнал в леглото й, завил се презглава и заспал.
Горкият... Откъде да знае, че бабата имала толкова страстен дядо?

Среща Вълкът Червената шапчица. Веднага прави страшна физиономия и ръмжи срещу нея:
- Давай!
- Ама, чакай, поне да се съблека...
- За кво си ми гола! Виното и баницата давай...

Обикновено за това не се говори в приказките, но Червената шапчица всъщност ходела по два пъти на ден при баба си. Първия път - да й занесе баница, а втория - да отнесе празните бутилки.

- Каква интересна опашка имаш! - казала Червената шапчица, сядайки на коленете на Вълка.
- Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи - казал Вълкът. - Я се виж, още мляко около устата имаш.
- То не е мляко... - казала Червената шапчица и силно се изчервила...

Върви си Червената шапчица през гората на път към баба си.
Жега... Слънцето прежуря, а в кошничката си тя носи бутилка винце...Решава да утоли жаждата си, трясва шишето на екс, пада и заспива до пътеката. Минава по пътеката крава, вижда капчиците пот по лицето на Червената шапчица и си казва: "Горещо му е на детето. Умира от жажда. Я да го напоя - добро дело да сторя."
Поднася вимето си към лицето на Червената шапчица, а тя в просъница изломотва:
- Момчета, не всички заедно!

Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да й се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?

В кабинет "Сексолог".
- От 5 години насам не изпитвам удоволствие от секса... - оплаква се пациентка.
- Легнете на кушетката - да проверим.
Извършена е практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не - отговаря жената.
- Хм! Интересно! Нека и колегата да провери!
Идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не!!!
- Но това е ужасно! Вие сте за лекар!
- Защо - вие какви сте?
- Бояджии, ремонтираме тука!

- Докторе! Не ми става вече!
- Я покажете!... Да, даже не ви виси правилно.

Лекар към пациент.
-Имам една лоша и една много лоша новина,с коя да започна?
-С лошата,отговорол пациента.
-Остава ви 24 часа живот!
-А коя и много лошата???
-Търся Ви от вчера...

Мъж се прибира от 40 дневна командировка и прави бурен секс със жена си, толкова бурен, че съседът чука по стената и му вика:
-А престани бе комшо 40 дни не се спря.

Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."

Звъни телефонът на директора в цирка. Отсреща глас:
- Ало, трябва ли ви говорещ кон?
- Мамка ти, шегаджия смотан! - отвръща директорът и тръшка телефона.
След малко пак се звъни:
- Ама аз съвсем сериозно... - но директора пак затваря.
Трето позвъняване:
- Моля ви се, господин директор, не затваряйте, знаете ли колко трудно се набира седем цифров номер с копито?

Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата глупаци!
Глас от групичката:
- Двама глупаци, аз съм преводача ...

Джентълмен от Англия стои пред печката. На вратата се звъни. Друг джентълмен пита:
- Може ли чаша вода, сър.
Джентълменът от къщата му дава.
След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак.
Последния път човекът от къщата пита:
- Какво става?
- Пожар, сър.

***********

В института по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването при едрия рогат добитък.
- Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден...
- Колко, колко? - пита женски глас от първите редици.
- Петдесет.
- Може ли да го повторите още веднъж за задната редица?
Професорът повтаря. Мъжки глас от задната редица:
- А това с една крава ли, или с 50 различни?
- Различни, разбира се.
- Може ли да го повторите за предната редица?

*************

Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свършва всички си оставят работите на бюрото на квестора. Идва и нашия човек, а ония му вика:
- Нали ви казах да не пишете! Не ви приемам работата.
А студента злобно пита:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не.
Студента мушка листа си между всички други и нагло казва:
- Не ви и трябва...

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо закъсняваш за училище?
- Водих козата на пръч!
- Баща ти не може ли? - попитала учителката възмутена.
- Бе то и аз мога ... и тате може, обаче козата си сака пръч!

*roefl*

(разговор между две цветя)
- Обичаш ли ме?
- Да!
- Боже, къде са тези пчели...

Явили си четири монахини при Св. Петър и той им казал:
-Елате,чеда мои,ако сте виждали или пипали нещо забранено ще ви измия със тази светена вода и ще бъдете пречистени.
Застанала първата и казала:
-Аз само съм виждала мъжки полов член.
Св. Петър отговорил:
-Ела и си измий очите и си пречикстена.
Втората казала,че само е пипала,тогава Светията и казал да си измие ръцете и ще бъде пречистена.
Четвъртата веднага си помислила,ако третата си измие дупето,аз няма да пия от тази вода.

Момче на разведени родители навършва 18 години. Бащата въздъхва с облекчение и казва:
- Иди при майка си и й кажи, че си навършил вече 18 години и аз спирам, да плащам издръжката. След това виж каква физиономия ще направи....
Синът предал всичко на майка си. Тя му казва:
- Иди сега, да кажеш на баща си, че 18 години е плащал издръжка на чуждо дете. След това гледай, той каква физиономия ще направи...

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Калифорния...

Мъжът разбира, че е влюбен, когато за два дни изгуби интерес към колата си.

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

A znaete li zajto nqma jena gorski?

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?". Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!".
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец. *lud*

Мъж пътувал с влак от Милано за Рим.
- Трябва да сляза на Прато - казал на кондуктора той. - Така че,
ако заспя, събудете ме на Прато. Ето ви десет хиляди лири за услугата. И да не забравите!
Мъжът наистина заспал и се събудил в Рим. Той се ядосал на кондуктора.
- Вие сте идиот. Казах ви, че трябва да сляза на Прато. Платих ви, за да ме събудите. А сега съм в Рим!
Двама пътници присъствали на сцената. Единият казал:
- Много е сърдит, а?
Другият отвърнал:
- Но не чак толкова, колкото мъжа, когото изхвърлиха от влака
в Прато.

Мъж влязъл в зоомагазин, за да си купи папагал. Продавачът посочил три еднакви птици в кафез.
- Колко струва оная отляво? - попитал купувачът.
- Петстотин долара.
- Защо е толкова скъпа?
- Защото разбира от юридически проучвания.
- Ами средната?
- Хиляда долара, защото може да върши всичко, на каквото е способен първият папагал, но освен това може да пише заключителни речи, които ще спечелят всяко дело.
- А колко струва третият папагал?
- Пет хиляди долара.
- Какво толкова може да върши?
- Честно казано, никога не съм го виждал да върши нещо, обаче другите два му викат „старши партньор".

Кокошка и прасе пият в бара. Кокошката казва:
- Защо не започнем заедно бизнес? Можем да отворим ресторант за хемендекс.
- Не бързай толкова - отвръща прасето. - За теб това е нещо ежедневно, а за мен е въпрос на живот и смърт.

Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада.

След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива.
Приближила се и с преправен глас попитала:
- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?
- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.
С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка.
Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала.

Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника.
- Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя.
- Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.
– Танцува ли?
- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.
- Нима? - саркастично попитала жена му.
- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - каза, че добре се е забавлявал!

Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000".
- Хм…, вика единия, да вземем да станем християни?
- Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш?
- Е, 5000 долара са си пари все пак.
Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред.
- И какво сега, дадоха ли ти парите?
- Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!

Каква е разликата м/у панталона и закона.
В закона винаги има някой член,а в панталона не винаги е така :)

Знаете ли защо блондинка отваря праха за пране още в магазина?

-защото на него пише - "Отвори тук"

Разправят, че блондинките не са глупачки.
Моята жена беше брюнетка, вчера сутринта се боядиса в блондинка, а вечерта вдигна скандал - откъде в леглото има черни косми?

- Наскоро реших да спра алкохола и почнах да пия сок. А после разбрах, че това също е неправилно.
- И спря да пиеш сок ли?
- Не, сега пия сок с алкохол.

Малко тъпизми....

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод

Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици

Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето.- Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?"

- Какво е това къща на издръжливостта?
Отговор:
- Бирария с заключена тоалетна.

Little girl wakes up in the middle of the night and goes in the kitchen.
There she sees half-naked man standing before the fridge.
-Mister,are you my new babysitter?-asks the girl.
-No,i'm your new mother fucker.